hotdog

好久都没有动过我的BLOG了，有时候好像要写点什么感受，却又懒动不起来笔。今天一起来，发现自己BLOG的标题叫作自扰、自找，突然觉得一个人的性格原来就这么难已改变呀，两年三年前的我原来也是自扰、自找，现在的我还是在自扰。我是个谎言家，特别喜欢对自己说谎，有时候一个谎说久了自己都相信了事实本来就是如此。比如当我喜欢一个女孩子又不想去追求的时候，我就对自己说我根本就不是喜欢她嘛，只是想想而已。结果一段时间之后真的就不喜欢了。比如，当我从成都回来SN之后我就打算自己骗自己说成都过得好有意义哦，忙，有事做。直到这几天，这种感觉还越来越强烈。如果不是想来写这篇日记，我才记不起我在成都的时候也很自扰。

我不知道我是不是没有男子汉气魄，但我还是觉得心里有。最近总是想把这种气魄表现出来，结果从09年酝酿到10年还没有迈出过一步，我想我肯定是性格上有点懦弱。想起大学毕业的时候，我把自己的毕业照PS出来，在旁边加了蜕变二字，鼓励自己要改变自己适应商业社会，工作一年后回头看，自己还是一个很奶油的学生，原来改变起来还是如此之难。现在的我同样也遇到这样的事情，我09年认为现在的心情是蜕变的痛苦，产前的阵痛，可是到了10年还处在这种状态，我想应该就是懦弱造成的吧。

回来SN这个城市我的人生发生变化，从小公司员工变成了事业单位的教师；没有谈恋爱的我也谈了恋爱；没有想尽快结婚的我也结了婚。好像这一切都有别人安排的，本来工作，恋爱，结婚的事情应该是由自己主动完成的，结果由于自己的不作为，被完成了。这几件事情，开始我都很抵触，觉得我怎么就“被”了，后来事情完的时候我还真高兴，觉得要是自己主动来完成这几件大事真不晓得应该拖到什么时候，到那时我还真不为自己急死了呀。

现在的我人生几件大事就还剩生孩子和完成自己的事业了。生孩子这事最近老是被提起，好像都是问我什么时候生，但是形成惯性的我总是觉得自己来安排时间表很有些不习惯，所以我从来都是说等两年。如果家人不厚着脸皮吹的话，这两年真不知道是三年还是五年。忽然想起和老婆聊生男还是女，老婆说想生女，我说想生儿。老婆总是说不出生女人的好处，只是说生女儿乖。其实我对性别本身觉得无所谓，只是觉得生女儿会操心。上学的时候要人接送，出身社会不会做事要被人骂。生儿子我才不管他小时候有多淘气，长大了有没出息。

生孩子的事情我可能也会“被”了，人生的大事就剩事业了。其实事业只是一个幌子，现在的我只是觉得自己的工资太少了，已经工作四年的我一个月工资不到二千。关于人生有无意义，我也根本没有考虑那么多，只是觉得人生活的有无意义就是有没有钱的生活。如果我有钱了，比如说一个月四五千，我就会开始做我喜欢做的事情，老婆和别人做会觉得我生活得有意义。第一，我会经常约朋友，请他们吃喝。第二，我会买一部单反相机放在那里，偶尔出去照照像。第三，我会陪老婆一起做她喜欢做的事情，逛街，看电影。第四，我会想到其他地方去玩，想玩几天就玩几天，也不用出去就吃方便面节约钱。第五，我会买很多画报来看，我很着迷于那些浓郁的色彩。第六，我想买个山地车或小轮摩托什么的，跟着骑游队出去骑上一天。第七，有机会单独请同事吃饭，接近与他们的距离。我经常都在奇怪，高校里的教师怎么就这么不熟悉呀，这让我最不想到系上去找办事员，到系上去开会。

以上都是我现在、此时想做的，我觉得这一切都与钱有关。当然现在的钱可以做一部分事情，但我真的不愿意拿我仅有工资来做这些事情。这样，请朋友吃饭会觉得朋友还有吃尽心；逛街买衣服会觉得一千多的衣服很贵舍不得买；出去玩也不能自各儿自驾，等等都是我烦的事情，我想有钱可以来做这些事情，不要很多一个四五千就可以了。现在的我总是觉得我妈花钱对自己对朋友都大手大脚，其实如果我有钱我会对朋友更梗直，因为不梗直，我会觉得自己很虚伪。

所以现在的我总是想挣钱，想迈出这一步。想用自己挣来的钱付自己的药费；养自己的孩子；请朋友吃饭；出去玩耍。项目我都想好了，可是每天醒来都觉得无法把自己想做的事付诸行动。总是把电脑打开，现在上网已经不好玩了，却还是要在网上花时间；成天都把自己要看的书背在身上，却没有认真看几篇。现在的我，不是彷徨，是痛苦。是痛苦自己已经好到目标却不勇于做出第一步，我不习惯打电话给成都或重庆的公司询问产品并拿到样品；不习惯向他们介绍我是一个没有资金，没有客户，只有我一个员工，不准备开门面的兼职者；不习惯走到大街上每个门面推销我的产品。

从小到大我都是一个中流者，成绩，工作都在一个群体的中等水平，不管群体水平是高是低。所以我想我是受环境影响的。现在的环境，两个家六个人，各各都是比较闲；每个朋友都在单位里上班，收入都不高，都想做第二职业，都迈不出第一步。所以我想，如果我妈能开一个门面，我会很情愿帮她工作；如果我的朋友一大半都做自己的第二产业，我会急着把自己第二产业做起来。突然想起自己大学时候开饭店的事，这件事让所有的人都觉得我是一个能干事情的人，上进的人。其实并非如此，我从来都没想过要在那时候开店，如果不是几个很想商业的系活跃分子没有钱，而我顺口答应了又不好意思反悔，可能我整个大学都会在别人宿舍里看电视，上网度过。开饭店之前真觉得是一个难事，根本几法下手，开饭店之后我却变成了主心骨，和街坊搞好关系，到市场买菜，制定饭店发展计划，以前觉得不会做的事，一下子就会做了。当饭店因为亏钱各个成员都想退出的时候，我还想继续做。

真想现在想做的事情，能像开饭店那样，机遇巧合的硬着头皮就上了。我不怕吃苦，再苦也无非晚上干活；我不怕亏钱，因为通过开饭店和上班我已经知道自己要做什么；我只是想每个月能有几千元块能补足我的家用。

所以，老婆我想对你说我最近情绪不好，你的悠闲只是一个导火索，每当我看到你每天睡得很多，上街得很多时候我就发现自己也是这样。我允许你是这样，但我不允许我是这样，我才情绪不好。想想当我们有充裕的钱的时候，我不想带你去逛街买衣服么，我不想带你去看电影、游泳么，我不想带你去旅游看世博会么，其实你想的我都想呀。也许你会说现在的钱不够用来做这些么？我说，我就是一个不太乐观主义者，用我们月薪两千的钱来完这些真不值得，玩起来不尽心真不值得，玩了回来卡里钱没有了又得存钱真不值得。

所以，现在我真希望让自己早日激情起来。真希望明天起来能做出和昨天不一样的事。哈利路亚。